Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:

- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"

> Putyin látogatóba megy Bush-hoz.
> Mindennel megvan elégedve, csak azt nem érti, hogy a Bush kabátja zsebén
> mért vannak gombok. Utolsó nap megkérdezi:
> - Mik azok a gombok a kabátodon, és miért nyomogatod folyton?
> - Ez a legújabb fejlesztésünk. Ez a kék azért van, ha melegem van,
> megnyomom, és hűvös érzetem lesz, a pirosat ha megnyomom, melegérzetem
lesz,
> ha pedig a zöldet, akár milyen fáradt vagyok, felfrissít.
> Eltelik egy pár hónap, és Bush visszaadja a látogatást. Putyin fogadja, és
a
> hátán lóg egy Lada ajtó. Bush nem bírja, és megkérdezi:
> - Minek az a Lada ajtó a hátadra?
> - Ha fázom, feltekerem az ablakot, ha melegem van letekerem az ablakot, ha
> fáradt vagyok, akkor meg az egészet bebaszom a sarokba.
>
>
> Megy a székely paraszt a szekerével az úton, ahol lassít mellette egy
> Ferrari és a vezetője megszólal:
> - Mi van papa, egy lóerős? Az enyém 200!- majd tovább hajt.
> Tíz perc múlva a székely egy kanyarhoz ér, és látja hogy a Ferrari
> darabokban van egy fa tetején. Majd megkérdezi:
> - Na mi van fiam, szétszaladt a ménes?
>
>
> Székely család vacsorázik.
> - Édesanyám! -szól a székely fiú.
> - Nem elég savanyú ez a káposzta!
> - De fiam, hát ez mákos tészta!
> - Mákostészta? Annak elég savanyú!
>
> Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
> A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi: -Bácsi! Miért akar
> ilyen idős korban megtanulni héberül?
> - Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel
> beszélni.
> - És ha a pokolra jut?
> - ROMÁNUL MÁR TUDOK!!!!
>
> Teljes sötétségben. Megszólal a székely gyerek:
> - Édesapám, hajnalodik.
> - Honnan tudod, édes fiam?
> - Ereszkedik bennem a gáné.
>
>  A falu végén, a cigánysoron, Gazsi nagyon megkívánta a szomszéd
asszonyát.
> Egyszer kileste, mikor a Zsiga elment otthonról, gyorsan átszaladt,
csendben
> benyitott az ajtón.
> A szomszéd asszony éppen felmosott, ezért Gazsi gyorsan mögé lépett,
> felhajtotta a szoknyát, és hátulról jól beakasztott a szomszédasszonynak.
> Az asszony hátrafordulva így szólt:
> - Na jó, nem bánom, de be ne engedd a gecit !
> - Dehogy engedem..., fogom a lábammal az ajtót !!!
>
>  Cigánynak ötöse van a lottón és vesz egy Mercedest. Elmegy vele a
nyolcadik
> kerületbe, ahol kipukkad a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje, amikor
arrajön
> egy másik cigány és téglával beveri a szélvédőt. Kérdezi tőle:
> - Há micsinalsz, Gázsi?
> - Há mér? Amig te leszeded a kereket, én viszem a rádiót!
>
>
> Cigánygyerek b@ssza a húgát. Egyszercsak megszólal a leány:
> - Há Gazsi! Te jobb vagy mind a fater!
> - Tudom! Mondta a muter!
>
> A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a
> kocsmában az egyik cigány mondja:
> - Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
> Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
> - A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
>
>
>  Lakatosék válnak. A bíró megkérdezi azasszonyt:
> - Miért akar maga elválni az urától?
> - Azér' mer' rossz sorom van mellette. Már asse tudom mikor vót utójára
hús
> a számba.
> Mire az ura:
> - Hát az én fa...om kárálábé?!

Íme a lojális titkárno története:
>- Igazgató úr! Bent van?
>- Igen.
>- ... oh, milyen nagy...
>
>
>Sétál a királylány az erdoben. Meglát az ösvényen egy békát pici
>koronával a fején.
>- Oh! Te vagy az a béka, akit meg kell csókolni, hogy...
>- Nem. Az a bátyám. Engem le kell szopni.
>
>
>
>Fiú: Orülten kívánlak!!!
>Lány: Húzzam fel a szoknyámat? ;)
>Fiú: Inkább köpd ki a rágód..
>
>
>
>A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy mindenférfi
>szeretne: szex közben.
>Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak,
>mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
>Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost...
>
>
>
>Diszkóban:
>- Gyere ki, beszélgessünk!
>- De hát esik az eso!
>- Nem baj, majd a cipomre térdelsz...
>
>
>
>Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
>- Drágám, megjöttem.
>
>
>
>A férj este lefekvés után odabújik a feleségéhez, mire az asszony
>megszólal:
>- De, drágám ma ne, mert tudod holnap reggel egybol megyek a
>nogyógyászatra.
>A férj egyetértoen megfordul majd pár perc múlva ismét
>közelít az asszonyhoz.
>- Édesem, viszont fogászatra, ugye nem mész?
>
>
>
>
>A házaspár a 30. évfordulójukat ünnepli.
>Anyjuk megkérdezi apjukot:
>- Drágám mire gondoltál ezelott 30 éve?
>- Arra hogy széjjel dugom a pinád, és löttyedtre szopom a
>csöcseidet. -
>- És mire gondolsz most?
>- Arra hogy sikerült.
>
>
>
>Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
>-Ooo God, it's wonderfuuuuul...
>-Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
>-Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
>-Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...
>
>
>Leszólít egy kurva egy pasit a kocsisoron.
>- Szépfiú, menjünk el egy jó kanyarra.
>- Ah, nem. Úgysem tudod úgy csinálni, ahogy én szeretném.
>- Miért? Hogy szeretnéd?
>- Ingyen...
>
>
>
>Sérvmutétre készíti elo a fiatal férfit a csinos novér. Egyik
>kezével a
>borotvát húzogatja, a másikkal az útban lévo fütyit hajtogatja
>ide-oda.
>Két perc múlva megszólal a fiatalember:
>- Hagyja novérke, megáll az most már magától is!
>
>
>
>Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához.
>Megszólal a
>székely:
>- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
>Bemegy a székely, eltelik egy óra, ketto, három, úgy öt óra
>múltán kijön
>részegen a székely. Megszólal a fia:
>- Idisapám, maga olyan, mint a kutya fasza!
>- Hát oszt' mér, ides fiam?
>- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
>Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek,
>mikor megszólal:
>- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pinája!
>- Hát oszt' mér, idesapám?
>- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
>
>
>Fiú és a lány szeretkezés közben. A csaj kezdi a párbeszédet:
>- AIDS-es vagyok!
>- Én is.
>- Én csak vicceltem.
>- Ezután nem fogsz.
>
>
>
>Egy takarítóno feljelentést tesz a rendorségen, hogy a munkahelyén
>megeroszakolta egy férfi a folyosón.
>- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor.
>- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a
>férfi, elottem meg már fel volt mosva!
>
>
>Két bacilus sakkozik.
>-Lépsz?
>-Lép a fene!
>-Jó, akkor ezt borítékoljuk!
>
>
>Fiú: Tudsz varrni?
>Lány: Igen!
>Fiú: Akkor vegyél be tíz centit a farkamból!
>
>
>Utasszállító repülon a pilóta üdvözli az utasokat, jó utazást
>kíván, stb.
>Ezek után elfelejti kikapcsolni a mikrofont, és behallatszik, amit a
>másodpilótának mond:
>- Na, most megiszom a kávémat, utána pedig megszopatom a stewardesst.
>Az utastérben lévo stewardess vöröslo fejjel elindul a
>pilótafülke felé,
>mire egy utas odaszól:
>- Hova siet kedvesem, nem hallotta, hogy elobb megissza a kávéját?

Helo!
.... hogy milyen karácsonyt kívánok Neked?

Beiglizabálós rosszullevosest..
Karácsony másnapján vándorlóst, mindenhol jópofizósast..
Ajándékot nem váróst, de rejtett vágyakban nagy ajándékot remélost..
Sok munkával ajándékcsomagolást elkészítost, de azt ajándékozásnál
gyorsan
széttépost..
Kínai piacos égoktol karácsonyfa gyorsan leégost..
Fáról szaloncukor lopkodóst, de üres csomagolását a fán hagyósast..
TV elott ülost, Bud Spencert és Reszkessetek betörőket 30x-ra is
megnézost..
Családi látogatásnál anyóssal összeveszosest..
Karácsonyi vacsorát elrontósast.. de illedelmes vigyori arccal
megevosest... este hányósast..
Globális felmelegedés következtében hó nem levosest..
max latyakban csúszkálósast..
Rádióban 1000000x ugyanazt a karáncsonyi számot lejátszósast..
Süteményektol cukormérgezésben szenvedősest..
Dec. 27-én ajándékokat visszacserélosest...
Ünnepek között dolgozósast, mert már minden szabidat kivetted,
mindenkinek
elpanaszkodósast,
...szóval Boldog Karácsonyt Kívánok Neked... minden mennyiségben...


Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi  és
nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal  és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a  férfiak
miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha  nem
értettem,
hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!"  kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk  az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok  most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
-  MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot,  amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted azokat az  érzelmi igényeimet, amelyekre
szükségem
van
mint nõnek, hogy a te férfi  testi szükségleteidet kielégíthessem.

A furcsa arckifejezésemre csak azt  mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért  amit
az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi,  elfordultam és elaludtam.

Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem  egy szabadnapot, hogy
egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni,  aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha  üzlet volt. Körbe
mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem  tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az  összeset. Cipõt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk  mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt  fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra  gondolt,
hogy
a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz  amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz  ütõt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze,  drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási  izgalomtól.
Végre
mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz.  Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor  válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és  teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy  az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat..... Te egyszerûen nem érted  az én pénzügyi gondjaimat,
amelyekkel
meg kell küzdenem mint férfinak,  hogy a vásárlási vágyadat,
mint nõnek kielégíthessem.
És amikor rám nézet  úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen  magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval,  ma este sem lesz  dugás.....

Nem mindegy,  hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi  visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a  nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai  roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy  rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet
rovartalanítani.
Nem mindegy,  hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy  farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló..
Nem mindegy, hogy a nyomodba  lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy  csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem  mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem  mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve  röpülsz, vagy röhögve köpülsz..
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy  szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy  csengeri tata
púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy  recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy  picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt  vizelni.

   1. Az agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát.
> >Megfog
> > >   egy
> > >   palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal:
> > >   - Ez szándékos volt?
> > >   - Nem, lekváros!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
> > >   vizsgabiztos megsajnálja.
> > >   - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
> > >   - NEM MEGYEK!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor
> >odaér:
> > >   - Egy retúrjegyet kérek!
> > >   - Hova? - kérdi a pénztáros.
> > >   - Oda-vissza!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika előtt teker
> >el,
> > >   amikor
> > >   egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
> > >   - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
> > >   Mire a kismalac:
> > >   - Kuss, én így szoktam leszállni!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenőr:
> > >   - Jegyeket, bérleteket!
> > >   Mire a kismalac:
> > >   - Nem kell!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
> > >   - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
> > >   - Nem lesz!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
> >Odamegy
> > >   hozzá a nyuszika és kérdi:
> > >   - Kismalac, nincsen zsebkendőd?
> > >   - Van, de nem adok!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   9. Két agresszív kismalac találkozik.
> > >   - Húzz anyádba! - morran az egyik.
> > >   Erre a masik:
> > >   - Nem húzlak!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   10. Agresszív kismalac megy az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
> > >   A tündér megszólítja:
> > >   - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
> > >   - Dögölj meg!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud
> > > kimászni,
> >de
> > >   szerencséjére éppen arra jön a róka:
> > >   - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
> > >   - NEM VÁROK!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
> > >   - FAGYLALTOT!
> > >   - Milyet parancsol?
> > >   - SOK A SZÖVEG!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   13. Agresszív kismalac az orvosnál:
> > >   - Doktor úr, megrúgott egy teve!
> > >   - És hol rúgta meg?
> > >   - Hát a sivatagban, te hülye!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
> > >   lakótelepi
> > >   háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
> > >   Kiszól neki a farkas:
> > >   - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
> > >   - Jöjjön, lerugdosom őt is!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
> > >   Megkérdi a farkas:
> > >   - Mit csinálsz malac?
> > >   - A falra festem az ördögöt.
> > >   - Szarva van?
> > >   - MONDOM FESTVE!!!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
> > >   - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
> > >   - NEM KELL!
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >   17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép
> >egy
> > >   öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá,
> ezért
> >így
> > >   szól:
> > >   - Elnézést kérek!
> > >   - NEM ÁRULUNK!!!

- Doktor úr, baj van az emésztésemmel. Ha krumplit eszem, krumplit
> > szarok. Ha spenótot eszem, spenótot szarok. Mit csináljak?
> > - Egyen szart.
> >
> >




> > - Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt
> > szeretnénk, ha orvos lennél.
> > - Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem
> > tudnék megölni!
> >
> >
> > - Milyen a hallása, mama?
> > - Római katolikus...
> >
> >
> > Öreg néni elmegy az orvoshoz:
> > - Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig
> > eldugja a dolgaimat?
> > - Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
> >
> >
> > - Uram, Önt meg kell mtenünk!
> > - Azt már nem! Akkor inkább meghalok!
> > - Ó, az egyik nem zárja ki a másikat!
> >
> >
> > Orvos az alkoholistának:
> > - Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
> > - Miért?
> > - Elpárolog, mieltt elemezhetném.
> >
> >
> > Orvos a betegnek:
> > - Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...
> >
> >
> > Két öreg találkozik a szemészeten:
> > - Régen láttam!
> > Mire a másik:
> > - Ja, régen én is...
> >
> >
> >
> > A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperolt akar venni.
> > - Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
> > - Hip...hip...
> > - Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.
> >
> >
> > - Uram, maga igazán csak az ers szervezetének köszönheti, hogy
> meggyógyult.
> > - Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
> >
> >
> > Egy férfi az orvosnak:
> > - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. Az
> > orvos:
> > - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte errl a feleségét és a
> > gyerekeit?
> > - Igen, 15:2 arányban helyeslik.
> >
> >
> > Józsi egész nap bnösnek érezte magát, egyszeren nem tudta magát
> > túltenni
> a
> > történteken, és nem tudott másra gondolni a bntudat és a szégyen
> > elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik
> > szerint:
> > - Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az els orvos, aki lefeküdt a
> > betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
> > fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
> > Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
> > - Józsi, Te állatorvos vagy!!!
> >
> >
> > Doktor: - Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nk. A lényeg az, hogy
> > visszajöjjön az életkedve!
> >
> >
> > Egy dadogós pasi elmegy az orvoshoz.
> > - Dddokktoor úr ssegíítsen rrajttam, memert ddaddadogok!
> > - Mi a foglakozása jó ember?
> > - Csicsirke gogondozó vavagyok.
> > - De hiszen ott nem zavarhatja a dadogása, nem szól senkihez, magához
> > se szólnak..
> > - Rereggel nincs is babaj! Momondom nenekik, hogy kikifelé az ólból!
> > Kiki
> is
> > jöjönnek. De eeste van a babaj! Mondom nekik, hogy bebefelé, de eegy
> > mimindig kint mamarad. Bebegugurulok és ráoordítok, hogy bebebemenni
> > de
> nem
> > akar. Pipás leszek és üvöltöm, hogy nem mész be a pipipipi.. Eerre
> > mind kikijön!!
> >
> >
> > Orvos így szól a pácienséhez:
> > - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
> > - Hát, ha szükséges..
> > - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök,
> > igaz?
> >
> >
> >  ..és ha ez a gyógyszer sem segít a kleptomániáján, akkor szerezzen
> > nekem egy jó videót...
> >
> >
> > - Forvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált?
> > - Igen.
> > - Akkor kérem, legyen szíves levenni rólam!
> >
> >
> > Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az
> > orvos
> egy
> > különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
> > - Doktor úr, ezzel mit kezdjek? - értetlenkedik a páciens.
> > - Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a
>
> > brétl távol tartani a takarót.
> >
> >
> > Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó
> embereket.
> > Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedk bajait
> diagnosztizálni,
> > csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra
> > megy
> egy
> > öregember, aki furcs> án csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
> > hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az
> > öreghez és
> > megszólítja:
> > - Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a
> > lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek
> van
> igaza?
> > - Nézze barátom, az elbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
> > mindhárman tévedtünk...
> >
> >
> > Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
> > - Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörny fájdalmai vannak.
> > Azt hiszem vakbél.
> > - Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
> vakbelét
> > és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
> > - És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?
> >
> >
> > Egy vendég állandóan a legersebb altatókat kéri a szállodai orvostól,
> mégis
> > minden éjjel nkkel szórakozik a bárban.
> > Egyszer meg is kérdezi tle az orvos:
> > - Nem hat az altató amit adtam?
> > - Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tle, mint a bunda.
> >
> > Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
> > - Hívjak orvost?
> > - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
> >
> >
> > Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos. Gondolatait jó
> > elre néhány sorban papírra veti. Amikor a szónoki emelvényre lép,
> > megrémül,
> mert
> > nem tudja elolvasni a saját írását. Pár másodperc múlva megszólal:
> > - Van gyógyszerész a teremben?
> >
> >
> > - Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
> > - Ettl nem kell félnie, amíg én kezelem.
> >
> >
> > Beteg a pszichiáternek:
> > - Doktor úr segítsen! Minden éjszaka, amikor elalszom, az álmomban
> > megjelenik egy törpe, és azt mondja: MOST PISILÜNK! És ekkor én mindig
> ágyba
> > vizelek. Mondja meg, mit csináljak!
> > - Egyszer! Ha újra megjelenne a törpe, mondja azt: MOST NEM PISILÜNK!
> > A beteg hazamegy, este 10-kor lefekszik aludni, és már jön is a törpe.
>
> > A beteg összeszedi a bátorságát, s ezt kiáltja:
> > - MOST NEM PISILÜNK! MOST NEM PISILÜNK!
> > - Hát most nem is - mondja a törpe. - MOST KAKILUNK!!!
> >
> >
> > - Nvér! Vett vért a pacienstl?
> > - Igen, de sajnos csak öt liter jött ki.
> >
> >
> > Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
> > - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
> > édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és
> > azóta
> tökéletesen
> > lát! - dicsekszik a szovjet.
> > - Egy hal szemét?! És lát?
> > - Természetesen!
> > - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
> > szalagfrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
> > levágtuk
> a
> > tgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
> > tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8
> liter
> > tejet is le lehet róla fejni!
> > - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
> > - Az a halszem anyád!!!!
> >
> > Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenrzi a leleteit, de meg
>
> > sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
> > kérdezi:
> > - Doktor úr, hát mi bajom van?
> > - Azt majd a boncolás mutatja meg.
> >
> >
> > - Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
> > - Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
> > - És akkor mennyi volt?
> > - Ezer forint, de most erre nincs pénzem!
> >
> >
> > - Most sokkal jobban néz ki, mint a múltkor - mondja az orvos a
> > betegének.
> > - Nyilván azért, mert betartom, ami a gyógyszeres üvegre volt írva.
> > - Mi volt odaírva?
> > - Hogy az üveget tartsuk mindig lezárva.
> >
> >
> > Szke n a pszichológusnál:
> > - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
> > - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétl.
> > - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Nap mondása:

Akkora paraszt vagy, hogy nálad nincs is a székeken háttámla,

hogy mindenhova le tudj ülni a permetezõvel!

Két prosti beszélget.
Mondja az egyik:
- Te, pénisz szagot érzek.
- Ja, bocs, csak böfögtem.


Honnan ismerni fel a buzi hóembert?
- Seggében van a répa.


Két giliszta megy az udvaron.
A kutyaház előtt kiöntött makarónit látnak.
Megszólal az egyik:
- Fúj, gruppenszex!


Angolul kezdőknek:
- What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szőr van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.)